日光杂书

给自己祈福

给自己祈福

首先谢谢老天爷，其次希望老天爷能再次帮助我一下，谢谢！

我，已经走上了抗衰老的慢慢征途，确切说，我已经开始着手注意饮食、护肤、运动，所以得这一切都为了延缓衰老。

断断续续的执行了4个多月了，虽然效果没有那么明显（因为我毕竟才20多岁，青春年少的时候），但我相信这样一辈子下去，一定会比同龄人年轻很多的哈，我也不奢求那么多，看起来年轻个10岁，我就很知足了。

除了能让人年轻，也能让身体更加健康，疾病减少，何乐而不为呢。很多人说，坚持太难了，恩，如果把它当做任务来做，的确会很苦恼，那就问问自己想要保持美丽吗，任何一个女人都会回答“是”。那好吧，就执行咯。管住嘴，不熬夜，多健身。

管住嘴对我来说不太难，因为我有痘痘史，饮食上真的非常非常注意，香辣酸几乎不吃，要吃也吃一点点，偶尔馋嘴的时候会尝尝。运动嘛，瑜伽咯，每日一小时，这个执行起来，有点困难，我尽量。比如今早起床后练了一小时瑜伽，哇，整个人都舒展开了，变得好有活力，不要以为我在说鬼话，完全是亲身经验。

对了，是不是该纪念下呢，我吃杂粮粥已经有4个月了啊，早晚各一碗，太太太幸福了。

还有最重要的是，保持愉快心情，每日都郁闷中，早晚会得病的。所以心情很重要重要。因为就算天塌下来，你好好活着就有希望。

昨晚，在电视上看见采访见葛存壮这老头，老头说了一句话，听来特别有道理，他说：人要有事业心，但不能有野心，人最重要的是要有“自知之明”，知道自己短板在哪里。不能过分强求超出自己能力范围做事。踏踏实实，一步一步走，总有一天会有出头之日的。

恩，自知之明。为什么我要感慨这句话呢，因为我，曾经的我就是个特别没有自知之明的人。知道自己短板在哪里，是我最近悟到的至真道理啊。

后来，我跟老妈说：我觉得这一年，工作上没啥成就，但整个人的心理状态不一样了。

我妈说：恩，成熟了。

我说：成熟多难听啊，就像你把女生叫成“妇女”一样难听，应该是长大了。

前天，我和KL，俩人吃着俺做的日式咖喱，聊啊聊，聊啊聊，仿佛要把这一年多的话都要说完，扯到最后，两人都撑不住了，倒在床上休息，然后面面相觑，扑哧笑了

KL是我初中同学，自从一起在北京上大学后，关系猛然间好了起来，其实想想，俺俩气场的确很像，都是射手嘛。

KL说她在美国给我打了N个电话，我一脸疑惑的说我没接到啊，后来再想想，好像的确有那么好几个“无号码”的来电，我当做骚扰电话给恩了，难道国外来电没法显示吗？我是土鳖嘛

曾经那么风云的女生，竟然跟我说她没什么追求，以后能嫁个好老公就行了。我捣蒜一样的点头，：“我现在就是这样想的，女生拼多难啊。”她也捣蒜一样点头。

她因为学习原因，至今没谈过BF，一直跟我嚷嚷，我小声说：这事你知我知就OK了，不要让外人知道啊。”我俩都笑了。

有这样的好朋友，很开心

这篇是技术贴，是从老男人老女人那里扒来的，虽是套套理论，但老男人的话听听也无妨。让之前的恋爱成为教训，让未来的恋爱更加顺利

老男人是什么，老女人又是什么，都是JP啊

我要把看到的经典语录记录在这篇日记里，1.男人多半为了性而出轨，女人多半为了爱情而出轨，男人不会因为做而爱，女人往往因为爱而做，但是性比爱来的容易，所以男人出轨比女人多啦

2.男人说谎，是为了让自己心安；女人说谎，是为了让对方心安。所以男人绝对不会因为说谎而惴惴不安滴，他们这样才释然（这话有现实老男人跟我说过，真靠谱）

3.每个男人啊，都有一个心中对异性的需求类型，如果你不是他的类型，你们却在一起了，那么以后，特别符合他类型的人出现，他很可能彻底背叛

4.能让男人娶回家的女人绝对不是在某一方面出类拔萃登峰造极的，而是综合得分最高的。　换句话说，娶回家的女人，各科成绩平均，像是大米饭；范冰冰类的，偏科严重，美丽刺激，像是烈酒。过日子，烈酒能天天喝么？大米饭天天吃，舒适需要且有益健康。（针对普通大众，排除那些极品人士)

5.对一个人的崇拜不足以支撑琐碎的日常生活。偶像要走下神坛，他谈完世界观也要去大便。

6.男人也是人，他不是必然比你还要聪明、勇敢、勤劳和富有。如果你不能爱一个男人的本尊，而是爱上你期待中的他的话，你会一直失望，而他会因压力过大而沉默和崩溃。

姨妈走了快4个月了，没有见到她最后一面，听妈妈说最后的日子瘦到跟骷髅一样。现在想起来，仿佛她仍在眼前，叫着我的名字：“##，来吃东西，来来来，呵呵”。好像只是因为我毕业了而好久没见面。小辈们一直瞒着80多岁的外公外婆，怕他们着急。

姨父从外交部退休后就过着疾病缠身的日子，先是在国外心脏病发作，外交部派直升机急速送到法国，总算捡回一条命，接着姨妈病情严重，又要他照顾，可怜的人儿啊，一辈子都在辛苦着。虽说与严肃的姨父交流不多，貌似他曾经一直都是激励我的动力

小舅又结婚了，小舅妈是个说话声、笑声极大的丰满女人，同时也是个眼里只有钞票的精明女人。可笑的是，小舅的前妻也是如此，直到现在还阴魂不散的找外公要抚养费，每年变本加厉的要钱。为什么呢，这是为什么呢，小舅这个没出息的家伙怎么老找这种女人。

小舅在外地”奋斗“到45岁，也只是平平家身，做做两岸生意，转点小钱，一直想着发财的他实在是运气不好，亦或他就不是做生意的料。

今天看了一个大学同学的BLOG，写了篇关于快乐的定义，想想自己以前的却很蠢，别人说的一句话，会想上半天，看到别人有自己渴望的东西，特别妒忌，搞得自己不开心，这是何苦呢。要说收获，那这一年的收获就是：知道快乐是由自己来决定的

不过，我爱的人们身体都很不错，很值得高兴啊，虽然我的现状并不令自己满意，但我相信未来一定会好的。

不要在乎别人的眼光，最重要的是自己到底快不快乐呢，因为幸福啊，是由自己决定的

今天好像有很多感慨哦，是啊，今天看了很多想了很多，烦了很多，似乎是想通了。人生的旅程不就是由一个个梦想串联起来的嘛，当完成了一个小梦想，那就接下去完成下一个，只有这样，生命才有动力，人生才充实。

这3个多月，的确是很颓废的一段时间，在这段时间里，我尝试着让自己想开些，让自己开心些，不要想那么多，的确我也做到了，可是逃避总不是一个好方法，总要面对的啊。接下来的小梦想，除了能尽快找到心仪的job，还要在明年通过口译考试。加油哦

写这篇文章呢，就是给自己加油

不要泄气，不要灰心，虽然这两年里，我一直在努力，可很多事都不成功

但是，听说过这句话吗，虽然努力了不一定有结果，但不努力是一定没结果的啊，你要抓住那个哪怕是1%的机会啊。

更何况还记得佳转载的那幅画吗？一个人背着十字架前行，怕累就把十字架砍短了，最后要过一条大深沟时，却发现十字架不够长。那就是告诉自己虽然做的很多事都没成功，但这些都是积累，希望自己能够一直努力下去，不要怕累怕苦泄气，要振作起来啊，那个即使是1%的希望也是希望啊。

今天看到一句话，我想我应该记一下，提醒自己

“一个人能做喜欢的事情前，他一定做了很多不喜欢做的事”

看了很多不能自主命运的JM们，发誓自己绝对不会为了“世俗所谓的应该”而委屈自己，我想把这个想法跟妈妈说的话，她也一定会理解我的。

对婚姻不报有很大期待的我，只求能够有个真正相爱的人一起生活。如若遇不到，但求单身，否则那种要死要活的憋屈日子有什么意思呢？

对未来很迷茫的我，只求能够养活自己，开心生活，仅此而已

我所有的一切都是为了能够开心，这也是妈妈一直对我的期盼，开心就好

我很平凡，但求开心的走完这一生。

有时想想，曾经的自己不是这样，曾经的我抱负远大，想的很多。但经历了那些即使努力也无法改变得事情后，对事情看淡了，看淡了。自己很拧巴的时候，太过于疯狂，疯狂到不顾一切，可是这些疯狂没有因为自己的坚持而换来好的结果，因为我真的有跨不过去的缺陷，即使比他人付出再多努力也无济于事。所以，现在想来，何必呢？

真是TM的不敢面对啊，逃避逃避，好像这样就能够解决问题了，结果只会越来越糟糕，机会也会丢掉。

这些道理啊，我都懂，怎么回事，我TM的就是不想去做呢。害怕？烦躁？失去信心？都有都有。

我憧憬那样的生活，希望能有个好结果，可就是脑子幻想幻想，手脚挪不动，我到底是怎么了嘛

对，一定是害怕，害怕辛苦奔波没有好结果，可又急切渴望有个好结果

写着写着忽然想到，这一切，你必须去面对的，必须去，不做也得做，没路可走。

害怕失败不去做，一定没好结果。还不如放开手去努力做，也许那个好结果就在不远处

事情往往就是这样，当你觉得实在坚持不下去要放弃的时候，再咬牙坚持一下，事情的转机就出现了

今天烧了一款鲜汤，配上我昨日烧的日式咖喱饭，吃得我开心死了

要问我怎么个鲜法，这种心情只可意会不可言传啊，不过爱吃的朋友一定要去试一试，特别是喜欢咸甜搭配吃的人们，这顿午餐绝对值得一试，当然啦，如若你爱吃印度咖喱或者泰国咖喱，我想配上这款汤味道肯定没的说

先说汤咋做，很简单

主料：浓汤宝猪骨浓汤，蘑菇（27元一公斤，好蘑菇的味道的确好），丝瓜，土豆，豆腐

接下来就很简单啦，水烧开（用浓汤宝做汤底，水一定要少放，特别是有冬瓜的话，更要少，否则出来的汤很淡），放入浓汤宝，再放入土豆、蘑菇、丝瓜、豆腐，烧一会就OK了。尝一口，鲜得不得了啊。超级有营养。

日式咖喱饭嘛，材料有些多，准备起来比较麻烦

主料：日式咖喱（印度、泰国咖喱都好吃），鸡胸肉（据说鸡腿肉更加嫩），洋葱，土豆，胡萝卜，西兰花，苹果（印度泰国咖喱饭就不放了），香菇（一定要买上等干香菇，咖喱汁入味的香菇太好吃了，QQ的），椰奶，牛奶、酒酿

具体怎么做呢，不讲究的人就先炒鸡丁、洋葱，然后放椰奶、牛奶、放咖喱，少许酒酿，再把杂七杂八的东西一起倒入锅里，煮一煮，当心东西沾锅底，煮到粘稠即可

讲究点嘛，先把鸡丁腌一会，弄点蛋清、水淀粉、盐、酒，入入味，再入热油锅炒，咖喱用椰奶、牛奶、少许热油调匀了，再把洋葱倒入与鸡丁一起炒，到入调好的咖喱，牛奶一袋，椰奶一袋，少许酒酿，一会后，再放入其他杂七杂八的东东，煮到粘稠，出锅~~~（每样东东的量不能太多啊，否则就是超级一大锅了）

霍霍，香甜带稍许辣味的日式咖喱饭，配上一大碗鲜得不得了的排骨蘑菇丝瓜汤，太有营养了吧~~~哈哈

友谊值几钱？要分点类，纯纯的友谊无价，互相利用的友谊要看双方可利用性，无利用价值的友谊=0

要说钱的作用有多少，很大。我有一位曾经的好友，一度认为遇到这种朋友是我三生有幸，一直认为她人很好，是那种大大咧咧、不计较得失、对人宽容友善大方的女生，说起来，我真的不了解她。对于我认为是好朋友的人，首先不会去怀疑她（他）的任何事情，其次即使对方有些地方做的不妥，我仍然不会在意，谁没有小缺点呢，只要你心是善良的，把我当做朋友就是了。

不过这是在校园里的单纯想法了，人一旦有了钱，完全变了个样。也就是说我没有利用价值了，人家已经不需要你这样的朋友。因为她已经傍到一个老子凑合有钱的男人，整个人都变了。事后与她短信，她冷淡回了，再事后给她短信，她竟然问我是谁。要说我傻我笨的确是，因为我觉得人生能有几个一辈子的朋友很不容易，也许只是我把她当做好朋友，而她并没有把我当做什么

在我认为这个社会是无比世故黑暗，以为自己早已看透这个社会的情况下，我仍然相信还有这样的友谊，并且我遇到了，是多么幸运。不过还好，还有几个中学好友在。

是吧，我真TM想多了，我真TM是个白痴。还真得向宿舍里的某人学学，对人处处提防，处处留一手，对人冷漠些，与你关系再好的朋友，也不要掏心挖肺，跟自己无关的事，根本不要管，时时都要察言观色。可是，我真做不到，只能说吃一堑长一智吧。

这件事彻底颠覆了我对友谊的看法，友谊也要靠钱来支持？

不过这事也就影响了我半天，之后没有任何想法了，无所谓啦，没什么大不了的，我需要快乐的生活每一天

我家竟有一只LANCEL的红色包包，购于巴黎的正品，我竟然一直都不晓得。

这包是姨妈送给妈妈的，我一直把它当做几百块的普通包看待，因为款式很简约，就是皮质看起来不错，我想也就是商场里的那些包吧

我是笨蛋

直到最近才对买包很有兴趣，回家时看见衣架上挂着的红包，随手拿起来看看牌子，“LANCEL”，上网一查，让我极度喷血，这包，好贵好贵啊，饿的神啊

不过这包有点年头了，4年了吧，不晓得属于哪个系列的，但是那种红真的一点都不过时，皮质很不错。我觉得我背也蛮好看的

事实说明啊，我是只土包子

这种生活太惬意了~~~

最近日子过得太惬意了，休息日也要早起，来写点东西哈。

惬意的日子嘛是这样滴

每日保证1小时瑜伽，很有好处，老骨头软很多了。偶尔会去游泳。

每周学煲几种汤，煲汤喝汤，为了延缓衰老

每日学烧点菜，还挺好吃的。少肉多鱼，少盐油多蔬菜

周末打算去短途游，想去香港血拼下，不过钱好像有点少

感觉自己在养老，不像年轻人。

每日规律作息，规律饮食，从不熬夜，不吃垃圾食品。

年轻的身体，并不代表“应该”或者“可以”挥霍。

有时也在想，能否有份工作，即使累些，自己却喜欢的不得了，这也就是英文中job和career的真正区别吧。若我义无反顾的追逐，能追逐到吗 

也问自己，若有份工作，能赚很多钱，但一定会极大的损坏健康，我该不该去做呢。不过，我暂时没那福气碰到这种工作，多余的想了~ 

人，一有钱，就会变的。这话虽老，但挺对的。自认为坚不可摧的友谊，在钱面前也要低下头，友谊和婚姻一样，都要小心翼翼的经营。这种朋友没了就没了，那咋办呢，即使可惜，无所谓咯

没有好胜心的我，是不是老了？

不过，我决定乐活下去，开心的过。秘诀是：“无所谓咯”，意思是，对于很多事啊，吃亏就吃亏吧，不顺就不顺吧，倒霉就倒霉吧。不用在意别人怎么看你，怎么评价你，无所谓啦

好像好久没来了，刚看到上篇文章写自己自卑的事情，早就不记得了，典型无病呻吟的表现，不删了，留在那里

老早，老早，老早，直到前阵，我有一毛病，太在乎外人看法、外人言语。就是这几个月，我好像重生了，自己活的开心最重要，做些事情、说些话，若太在乎别人，还不如不活了，这样有嘛意思嘛。我算是彻底领悟了。他们说就说了呗，这样看就这样看了呗，只要不触及到侮辱人格、影响我生活的底线，我管你们这些乌龟王八孙子怎么看、怎么说。都是小事，小事。

过自己想过的生活。

人不走运也是财富。

虽然我不喜欢在博客里放歌，但今天挺乐意的，贴首《夏天的风》，贴切这个季节，歌充满了夏天的味道

如果说在高中，能与学校里某个牛人谈笑风生，那是件快乐的事，因为，在省丹中，你有动力

但是，在工作里，与牛人交友，那无疑是件痛苦的事，即使你不认识他，但只要他们生活在你身边，太痛苦。先撇去高山仰止之类的话题，那种因为出身名校、智力因素导致人与人之间的地位悬殊，压得让你喘不过起来。

拿着一份让你瞠目结舌、辉煌灿烂无比的简历，我想，“自卑”会比“佩服”更迅猛的占领你的内心。见一个还可以，见多了，着实让我怀疑自己是否该生存下去。其实，若你觉得那份简历是可被复制的，心里多少会有些安慰，但当你财力、年龄、智力都远不如他们时（特别是财力），只能望简历叹息，都是人，咋就那么不同呢！！

自卑有两个结果，无非是让你变得更加小强，抑或变得更加自甘现状

我想，我更加倾向于后者了，然后，觉得自己很没用。

我了解自己吗？也许不，也许是的

心底里渴望着能做喜欢的事情，我有百般的努力去做

而不是日日朝九晚十（注意，我的确是晚十）的做个破伪白领

昨晚看wentworth miller的《鲈鱼有约》，如此的十年磨一剑，有几人又这个能耐，我BS自己

顺便说一句，鲈鱼的英文说的也就马马虎虎吧，结结巴巴的，没有传说中那么的流利啊，况且这些问题都是事先设计好的，破鲈鱼

再顺便说一句，既然大伙都讨厌中英夹杂的文字，我就遵循这个，除了外国人名、地名、或者其他专有名字

不管wentworth他是不是同性恋，肥了后的miller的确丑多了，但从他一步步走来的轨迹，至少说明了一点：所有所有你曾经做过的微不足道的小事，都为将来的成功铺垫道路。你不会意识到，只需认真去做就好了

今天特意查了查邓文迪的档案，不得不佩服这女人实在是聪明，除了聪明还是聪明

她的履历告诉我，漂亮女人+聪明头脑，是一个女人成功的保证

你看啊，若她在广州医学院没有和那对美国夫妇有交集，就不会去美国，毕竟她在美国的学费都是那对夫妇出的

若她没有与那位男主人结婚，就不会有继续留在美国的机会

至于她后来上了耶鲁MBA，这钱一定也是靠某个男人资助的

读完回香港时，遇上默多克，最终成为他的第三任夫人，又是靠男人

最值得强调的是，她太聪明了，同时也有漂亮资本

女人要成功，这条路走的很容易

大姨妈走了，没什么特别的感觉，只是觉着以后再也不能跟她讲话了，有点不对劲

最近在想，以前在大学中无限的自责和烦恼，其实也没什么。社会上的形势每天都在变

这不是，四年多前的大学生那真是值钱，可现在呢，怎么都不值钱了，大一时，还羡慕那些出国读书的同学，现在虽还有些羡慕，但更多的是没那么在意了

也做梦想过，自己忽然成为一个投行人士，哇塞，刚毕业，口袋里的钞票满满的，牛掰的不得了。这也只是白日梦了，永远不可能实现的白日梦

前阵去北京，看见一本过期杂志时尚芭莎，那期主人公是默多克的老婆，邓文迪。一个无敌幸福的女人。仔细研究了她的成长求学史，感慨机遇是如此重要啊，80.90年代的大学生那一个个都是宝。更别提MBA了，那简直是众星捧月的人物，所以她的成功完全没有可复制性，时代造英雄，我生在一个没啥意思的时代

随波逐流其实也没什么不好，因为很多事情的发生根本不在自己掌控中，只能说，适应罢了

我明显累了，明显没有以前爱折腾了，我累了，总在克服无穷的困难，却也总看不到成功，真累了

上上个礼拜，难得有空的一个周末，去上海投奔YB，逛到陆家嘴，越逛越觉得自己老土，看上的衣服都要靠近千元

那家“无印良品”店，标价高的让我乍舌，小小的一个便签本就要60？（如果我没记错的话，不太确定了）

银行的福利就是好，那种美容院的卡，还有蛋糕房的卡，YB 用不完，我们三人（包括她老公)就去做了个全身按摩，在克里斯汀买了一堆各式奶酪，挑了个最贵的师傅，修了下头发~~~

借YB的光，花她的钱~~~~~~

话说在北京呆四年了，北京的繁华程度的确稍逊于上海。因为在北京，我觉得自己还能算个正常人，在上海，觉得自己完全是土人

公司里有些小资派，弄个头发都要上千，几个月就要换个样，一身行头的牌子，我土，所以不认识。

所谓的阶层，是否如此？

幸亏我脸皮厚，每日无牌衣服穿在身上，也没觉得不自在，谁叫人家家底厚呢

姨妈肝癌晚期，看似很不行了，又把妈妈从丹阳召唤去北京，妈妈是老好人，有求必应，电话刚放下，就急着买票走。

作为一家人，照顾姨妈是理所应当的。但是，事情没有那么简单

姨妈有一儿一女，分别是31岁、28岁，这两人平日里，从没有想过要照顾患病的母亲，这次更加是这样，按照姨夫的说法，他俩是乙肝隐形携带者，找份工作不容易，所以都不用他们来服侍姨妈，所以这份重担就给我妈了。

天晓得，三年前，我哥还在上学，我姐工作一阵不做了，我妈还在上班时，姨妈癌细胞扩散开刀，把我妈召唤去，妈妈愣是请了假去北京服侍了半个多月。他俩根本不管这事，儿子女儿真是白养了！

外公外婆80好几了，妈妈一去北京，重担给我了，我现在是外婆家、上班的地方两头跑，坐火车跟走路一样频繁

极端痛苦中。

遇上这么不孝顺的儿女，真TM没办法

Please give me an opportunity!!!

Thank you very much ,lord.

you know, I am so frustrating ,I am a loser .the sun will shine on me one day ,give me your word

thank you

不对，应该叫自我剖析，管他呢

至少我发现自己有两个致命的毛病，不改掉的话，这辈子都别想过好了

1.典型的拖延症，什么事情都要拖到死翘翘的时候才肯去做

或者从另一方面说，我很喜欢逃避问题，遇到棘手问题，竟然希望它能自动消失，也不愿意在迫不得已之前主动解决掉

2.变化多端，饿的神啊，我，这个人是我见到的最喜新厌旧的人了。兴趣来的快，去的快。喜欢-不喜欢-再次喜欢-再次不喜欢~~~~~~~~~~反复折腾，时间问题。

虽然，虽然我很深刻的认识到这些问题，我该如何努力摆脱掉这两个瘟神

这两天一直在看《lie to me》，剧中那个无时无刻不带着神经质般的怀疑眼神观察周遭的又矮又颓的中年男人，是谁？毫无疑问，忽略他的外貌，剧中那个人我是如此的喜欢。懒散中透露出无限的睿智，是不是IQ高的人都是如此？心生好奇，这么个老男人到底是谁？

google告诉我，我是个白痴。

我发誓，《海上钢琴师》这片子，起码看过2遍。可那位倜傥的钢琴师怎么可能是《Lie to me 》里的cal？

也许是我偶尔会辨别不清外国人，也许是我N年前根本没有认真看钢琴师这部电影，也许我就是个健忘症患者。总之，我没有认出他来。当然，他真的老了，所以，变了。

今天把《海上钢琴师》从头到尾认认真真的看了一遍。憋屈的哭了。

Tim Roth，这个老家伙，真能演

金钱能代表些什么呢？地位，身份，还是满足？我是那么的渴望金钱，就像是快窒息的人找到一丝氧气，无论如何要死命的抓住。我就是那么的需要和渴望她

不能忽视金钱的力量，除了那最后一份心底的“情”，她什么都能得到，她什么都能改变

母亲总是告诉我：不要跟别人比，没什么好比的。有时候，这似乎与比较无关了。一个出身贫寒、艰难的人，必定是穷怕了，时时刻刻的想着要通过自己的努力、使用任何手段，使自己富裕起来，然后在那些从前瞧不起你的人面前耀武扬威，逞的一时快感。我想很多人都需要这个，不仅仅是我而已。

人总是莫名其妙的说要逞一口气，所以总是互相攀比。我极端的讨厌攀比，自己能够生活愉快，难道不是最大的幸福吗？

我姐是个美貌的女子，可即使她在仅有2000多元的薪水/月情况下，仍要比。当与别人比不过时，就把我作为参照物，把我无法改变的相貌与她的美色做对比，获得一时的欢快。更为荒谬的是：她的丈夫（一个一事无成，啃老族人）竟为了取悦她而取笑我。我，我却只能一言不发，因为母亲说，家以和为贵。我该如何咆哮，我该如何发火，忍吧。

曾经以为表姐妹真的不必如此，可事实告诉你，不是这样。所以我也就随她去了，有何可争得呢？

大学中的我从未为成绩努力过，而我也的确无能为力，很奇怪的眼疾，所以只能放弃。身边的人们的确不够优秀，不，只是很普通的人们，我也很普通。多了很多赚钱的欲望。

2008.07.05陈志列那期的Lunch,里面的一号选手是我见过的最烂的选手

他创业的动机似乎很简单，就是为了钱，可是他真的没有做好创业的准备。说话条理不清也就罢了，竟然在没有研究他从事行业（猎头行业）的情况下，凭直觉的认为自己看准的人一定是对的，凭直觉的认为他们公司在行业里某个细分市场上是老大。最不可思议的是他连竞争对手是谁都不知道。公司选人的标准是他的直觉，而公司里有他自认为的这种直觉的人只有他一个，那似乎可以这么理解，他公司的核心竞争力就是他自己在行业里从业10年的经验，也就是他自己的直觉，直觉这玩意只有神才能拿捏得当吧

我一边看电视，一边感慨啊，真替他捏把汗

能够有勇气创业的人们，实在是太值得佩服了，他们那种执着韧性，我只能自叹不如的说：我是绝对没有这个本事干成如此一番事业的。

这也是半年来自己比较能够看清楚的一点：我的缺点优点到底有哪些，我到底处在什么位置，我到底有哪些能力

好高骛远是一个坏的戏码，其实头顶的那个苹果才是你现在真正能够到达的高度

记得刚从小城市来到北京求学，什么都是新鲜的，同时自己是老土的

我第一次知道cheese蛋糕，第一次知道ATM，第一次知道swatch，第一次知道耐克、阿迪、匡威，太多第一次

跟不上北京节拍的我，惊慌惊恐。总想着一日之内就穿戴吃住如个大城市小孩

开始学着吃cheese蛋糕，学着去消费，学着买那些看起来能让我像个大城市小孩的东西

学着看美剧，看动漫，听西洋音乐，看西洋小说

整个人就在大城市无以抵挡的巨大冲击力下瓦解了，瓦解的完全不是自己。

其实我根本不爱吃cheese蛋糕，也不用因一时地贪念而极力要求母亲给我大笔生活费，这一切都来的太奇怪了，来的太快了，容不得我思考。

我听的那些西洋音乐，看的西洋电影，问自己，喜欢吗？我看的那些动漫，问自己，喜欢吗？可我为什么告诉别人，自己喜欢那些东西。为何别人说的好东西，我就一定要附庸风雅的说喜欢呢？我太虚伪了。

直到毕业后的某一天，忽然间开始意识到，这些年的自己，完全不是HY，而是另外一个爱慕虚荣的人啊。为何这样，折磨自己，因为那某一刻的欢悦？

人短短几十年，为何不做些自己想做的事情？为何要生活在条约框架虚伪中？追逐心中想要的东西

To fight the dream in your deep heart

赠给曾经虚伪盲从的自己

早以为自己沾满了铜臭，三句不离钱。今天看来，不是这样，原来心底还有那一丝幻想

怀揣着儿时遗留下的一手“好字”，外带着那一点点半斤八两的书卷底子，听着Yann Tierson的曲子，

大有与世隔绝，读书作画，归园田居的念想

这辈子能否有缘追逐些心底中想要的东西，与现实抗争

如上篇日记所写那样

哎，还有一堆事要解决呢，不要瞎想了~~~~~